5 τρόποι για να χωρίσεις σαν κύριος

61

Ένας πλήρης οδηγός βγαλμένος από τα σώψυχα μιας γυναίκας.

Αρχικά να πω ότι το χωρισμό δεν τον θέλουμε και μακριά από μας. Όχι ότι δεν είναι αναγκαίο κακό, αλλά όπως και να το κάνεις, διαφορετικά θα αντιδράσεις στο άκουσμα ενός γάμου, διαφορετικά στο άκουσμα ενός χωρισμού. Σε κάθε περίπτωση βέβαια, η συντριπτική πλειονότητα του πληθυσμού θα περάσει από τέτοια φάση, οπότε όλα τα υπόλοιπα είναι περιττά.

Μπορεί λοιπόν να μην ξέρω πώς θα βιώσεις εσύ (το αγόρι πάντα) ένα χωρισμό, αλλά μπορώ να σου πώς θα τον βιώσει η γυναίκα. Ή για την ακρίβεια, πώς θα ήθελε να τον βιώσει για να γίνει όσο το δυνατόν πιο… ανώδυνα και γλυκούτσικα. Με λίγα λόγια, σου έχω μερικά tips για να μας χωρίσεις, και να παραμείνεις Κύριος (κεφαλαίο Κ) και κιμπάρης.

1. Το τετ-α-τετ δεν το θέλουμε

Τα πράγματα είναι απλά: Σε περίπτωση που μένουμε μακριά, από 45λεπτο και πάνω, δεν υπάρχει κανένας λόγος να με ξεβολέψεις, για να μου δώσεις τα παπούτσια στο χέρι. Ακόμα κι αν το σημείο συνάντησης είναι κάπου στην μέση –δηλαδή μαγαζί όπου θα αναγκαστώ να ντυθώ και να βαφτώ- είναι εντελώς ανούσιο να με κάνεις να σπαταλήσω το χρόνο μου. Κάν’ το με ένα τηλέφωνο, ή αν η σχέση μετράει λιγότερο του 6μήνου με ένα μήνυμα. Γενικά, δεν υπάρχει λόγος συνάντησης αν η απόφασή σου είναι οριστική. Τι θες πια; Να με δεις να κλαίω;

2. Κάν’ το πριν να είναι αργά

Προ χωρισμού, η συμπεριφορά δεν είναι καλή. Καυγάδες, κακιούλες και αδιαφορία είναι στο καθημερινό μενού. Έφτασες μάλιστα στο σημείο να μου πεις ότι πάχυνα κιόλας. Δεν είναι κρίμα να φτάσουμε σε τέτοιες ακρότητες; Όταν βλέπεις ότι δεν πάει άλλο γιατί δηλητηριάζεις την ψυχούλα σου;

ΥΓ: Το ότι σχολίασες τα κιλά μου και ζεις, είναι καθαρά συμπτωματικό.

3. Να είσαι σύντομος

Άσε τις σάλτσες και πες αυτό που θέλεις ντόμπρα και σταράτα. «Κυρία μου, δε σας θέλουμε άλλο»! Με το να αρχίζεις να τραυλίζεις και να λες «δε φταις εσύ αλλά εγώ», οδηγείσαι σε σκοτεινά μονοπάτια (aka με βγάζεις εκτός εαυτού). Πες τα να τελειώνουμε και άσε με να πιω και να κλάψω με την ησυχία μου.

4. Άσε τις ελπίδες τις φρούδες

Ρε αφού δεν με γουστάρεις, τι είναι αυτά περί μέλλοντος και προτεραιοτήτων που μου τσαμπουνάς; Πες καλύτερα, «δε θέλω να σε ξαναδώ στη ζωή μου» και θα σε εκτιμήσω. Το να αφήνεις το παραθυράκι, σε περίπτωση που δε σου κάτσει η καινούρια που έχεις βάλει στο μάτι (aka μείνεις χωρίς σεξ) είναι το λιγότερο υποτιμητικό –για σένα. Και είπαμε… Σε έχω για Κύριο. Μη μου το χαλάς.

5. Μη μου κάνεις το φίλο

Φίλους έχω, από γκόμενο ξέμεινα όπως όλα δείχνουν. Αν βλέπεις ότι δε θέλω επαφές, καλό θα ήταν να το σεβαστείς. Α, και το μηνυματάκι τρεις μέρες μετά του τύπου « Τι κάνεις», για να δεις αν καίγομαι ακόμα, άστο για άλλη φορά. Πέταξε το πουλάκι αδερφέ!

ΔΕΙΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ